Sexta-feira. Finalmente é sexta-feira, pensou enquanto se espreguiçava e lutava contra a preguiça para levantar da cama. Estava tentando lembrar-se do sonho perdido com o barulho do despertador. Não conseguiu.

Levantou-se, lavou o rosto e reparou em algumas rugas refletidas no espelho, não as conhecia. Foi até a cozinha e bebeu café requentado. Saiu.

Depois de uma hora, chegou ao prédio onde trabalha. Já no apartamento, foi direto para o banheiro vestir a roupa velha. Roupa de faxina.

Lavou e passou. Varreu e suou. Sete horas mais tarde, deu-se ao luxo de sentar-se. Cansou-se. Era hora de trocar de roupa novamente e fazer o caminho de volta. E foi o que fez.

Talvez seja pra mim… pensou maria, quando viu aquela rosa abandonada ao pé de sua porta. Apanhou-a do chão e entrou em casa sorrindo para o sábado.

20/8/2007

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Diogo Lima diz:
Vou no domingo esse ano na Virada …ver a luta livre mexicana, meu sonho de infancia!!!
Depois passar no palco dos Beatles, e ver Blitz e RPMhaha
Priscila Gava diz:
nossa… hahaha
vai reviver sua infancia rs
Diogo Lima diz:
Porra RPM, com a formação original! Lembro de estar indo pra praia, alguém colocou a fita no carro e eu com uns 7 anos… Pirei!
Priscila Gava diz:
hahaha
Eu nunca liguei mto nao rs
Diogo Lima diz:
Depois comprei os discos e tal… EU curto. E Blitz é só farra
Priscila Gava diz:
ah blitz eh ate engracado ne rs
Diogo Lima diz:

Mas ve se não é foda:

http://www.youtube.com/watch?v=VPKcLwgwUCw

Caramba, não é só um papinho dor de corno pqp!!
Priscila Gava diz:
haha
hj em dia nao tem mais musica assim ne
Diogo Lima diz:
Claro
…Não tem mais sentido. Hoje fazem música pra ganhar dinheiro apenas, e não por algum ideal politico.
Priscila Gava diz:
ah antes isso tb rolava, mas hj ta foda
Diogo Lima diz:
Essa banda RPM eu respeito. Ainda mais pelo contexto da época. Por muito tempo o segundo album deles o “Radio pirata : ao vivo” foi o mais vendido do pais,e é um disco foda!
Tb rolava eu sei, mas o contexto do mundo era outro. Hoje em dia imbecilizar as pessoas da mais lucro.
Priscila Gava diz:
hummm
nao manjo nada deles
rsss
Diogo Lima diz:
Acabei de te mandar uma música, cabeção!
Se ouviu ja ganhou 1% na barrinha de conhecimento de rock brasileiro.
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(Escrito por Darci Men)

Sentado na varanda da sua velha casa, em uma cadeira improvisada e amarrada com cipó da floresta, seu Nhonhô, como é conhecido por todos da região, apreciava o “vai e vêm” de máquinas, caminhões e pessoas em direção as obras da Usina Hidrelétrica de Jirau, no Rio Madeira, em plena floresta Amazônica.

Seu Nhonhô é o típico “barranqueiro”, como são conhecidos os moradores das margens dos rios Amazônicos, mas com uma particularidade única: Em uma região inóspita, onde a expectativa de vida é de, no máximo 60 anos, aquele senhor ainda lúcido tem o dobro ou mais disso. Ninguém, nem mesmo ele sabe direito sua idade, quando lhe perguntaram se tem algum documento para ver sua idade, o velho ancião respondeu:

- Não tem não sinhô, perdi quando era moço, minha canoa aborcou (virou) no Rio Mamoré perto do Forte.

Com o corpo “arcado” pelo tempo, a pele enrugada e a mãos trêmulas, mas com uma lucidez de fazer inveja às pessoas que o rodeava, ele comentava com seu sotaque único e uma voz rouca e cansada:

-“Apois” pessoar, tanta bandaieira assim eu só vi nos tempo da “Maria Louca”. Aponta o seu dedo trêmulo para um capão de mato e continua:

- Ela vinha por aquele córgo (riacho), toda cheia de trique-trique e não tinha arma viva que não parava pra ver ela passá, até o prégo (macaco prego) parava de brinca na castanhera(Castanheira, árvore típica da região).

As pessoas presentes se entreolharam, como se perguntando: Quem é essa tal de Maria Louca? Alguém logo esclareceu:

- Não se trata de D. Maria I, mãe de D. João VI, que também tinha esse apelido, nem tampouco de uma mulher. Maria Louca, ou Mad Maria, na versão mais sofisticada do escritor Márcio de Souza e também de uma mini-série da Rede Globo, era o apelido das locomotivas da Estrada de Ferro Madeira-Mamoré.
Esse apelido que no sul do Brasil é carinhoso (Maria Fumaça), lá é pejorativo mesmo, devido às grandes dificuldades encontradas para a construção e operação da estrada e, principalmente, ao grande número de mortes na sua construção, gerando também outros apelidos, tais como: Estrada da Morte, Estrada do Diabo e assim por diante.

Demonstrando a incrível lucidez daquele ancião, que ouvia atentamente a conversa, ele comentou:

- Esta floresta não é de brincadeira seu moço, já venceu muito gente grande e continua braba. Meu pai que era um caboclo valente e conhecia essa mata como ninguém, morreu quando abria picada (caminho no meio do mato) para a Estrada da Maria Louca. Alguém logo perguntou:

- Ele morreu de malária, seu Nhonhô ? (Milhares de trabalhadores morreram disso na época da construção da estrada).

- Não sinhô, – Respondeu o Ancião – Uma onça pegô ele, mas ela morreu primeiro – Afirmando com orgulho – Meu pai furô ela todinha com a faca.

Ouvindo essas histórias e vendo o atual abandono dessa estrada, vem a pergunta: O que levou o governo brasileiro a gastar milhões em uma obra “faraônica”, “lidando o nada a lugar nenhum” (estima-se que na época foram gastos o equivalente a 28 toneladas de ouro), ao custo de tantas vidas e considerada como das maiores do mundo para a época, inclusive comparada com a construção do Canal do Panamá?

A resposta parece simples: Questão econômica. Mas foi só isso?

Na época, praticamente todo transporte da região era efetuado através dos rios, mas naquele local especificamente existia um problema: As grandes cachoeiras do Rio Madeira (onde atualmente estão em construção as Usinas hidrelétricas de Jirau e Santo Antonio). Isto inviabilizava o transporte fluvial de um produto com alto preço no mercado internacional e abundante na região, o látex ou borracha.
Era necessário encontrar uma maneira de transportar essa riqueza e, em 1.867 o Imperador D. Pedro II criou uma comissão para estudar a viabilidade de construir a estrada e logo descartada devido às dificuldades. Mais de cinco anos depois, uma empresa inglesa, a Public Works, assumiu o “risco” de fazê-la, mas devido as dificuldades, principalmente as doenças, abandonou o projeto menos de um ano depois, sem construir um metro sequer.

O contrato foi transferido para outra empresa inglesa, a Reed Bross. E Co., que também não construiu nada e a questão foi parar nos tribunais, anulando-se o contrato em janeiro de 1877.

No ano seguinte, em 1878, novo contrato foi firmado com a empresa Americana Phillip e Thomas Collins, que criou a Madeira Mamoré Railway, especialmente para Construir a estrada. No mesmo ano a empresa teve um de seus Navios a Vapor naufragado, o Metrópolis, matando 80 pessoas e perdendo todo o material que transportava. No ano seguinte o próprio Collins foi atacado por índios e sobreviveu por pura sorte e sua empresa faliu com apenas sete quilômetros de trilhos assentados. Tudo foi abandonado novamente.
Nesse período ocorreu a guerra entre a Bolívia e o Chile, tendo a primeira perdido o território que dava aceso ao Oceano Pacífico, passando a depender do transporte fluvial para o Oceano atlântico através dos rios Amazônicos: Mamoré, Madeira e Amazonas. Mas as já mencionadas cachoeiras do Rio Madeira eram o grande problema, sem contar a floresta densa, os índios, as doenças e, principalmente, os conflitos com os Brasileiros da fronteira.

Em 1.899 ocorreu a chamada revolução Acreana e, para evitar uma guerra de maiores proporções, os governos brasileiro e boliviano assinaram em 17.11.1903, o “Tratado de Petrópolis”, tendo o Governo Boliviano cedido o território do Acre que lhe pertencia em troca do Governo Brasileiro construir a Estrada de Ferro de 366 km., ligando Guajará-Mirim, no Rio Mamoré ao Porto de Santo Antonio, no Rio Madeira (Atual Porto Velho).

A concorrência para o novo contrato foi vencida pelo Engenheiro brasileiro Joaquim Catramby, que nada mais era que um “testa de ferro” do mega investidor americano Percival Farguar, este um polêmico empresário com vários projetos no Brasil e no mundo.

A Obra foi alardeada no mundo inteiro como o mais ambicioso projeto do século, mas acabou sendo ofuscada pela construção do Canal do Panamá, que foi efetuado na mesma época.

A construção da estrada durou de 1.909 à 1912, envolvendo mais de 20.000 trabalhadores do mundo inteiro. Nesse período ocorreram greves, tumultos e muitas mortes, (mais de 1.500, sem contar os desaparecidos), intrigas palacianas entre o empresário Faguar e o ministro Juvenal de Castro, do então presidente Marechal Hermes da Fonseca (contrário a construção da estrada) e muitos gastos que levou a falência da Companhia. (Esse período é demonstrado na mini série Mad Maria, da Globo).

Mais incrível ainda, assim que a estrada ficou pronta, o preço da borracha despencou, a Bolívia encontrou outro caminho via Argentina, o canal do Panamá passou a operar e fazer concorrência e a operação da ferrovia (o mais ambicioso projeto do século) tornou-se deficitária.

Em julho de 1931 o Governo brasileiro assumiu o controle da Ferrovia e, em 1966, depois de 54 anos de prejuízos, foi desativada e substituída por uma rodovia e todo o seu acervo abandonado. Em 1972 a maior parte desse acervo foi vendida como sucata para uma empresa de Mogi das Cruzes, em São Paulo.

Realmente a Maria Louca merece o apelido que ganhou. Hilariante, não acham?

Seu Nhonhô, em sua simplicidade, falou uma grande verdade: A floresta amazônica não é para brincadeiras e já derrubou muita “gente grande”, que o digam Henry Ford (Fodlândia), Daniel Ludwig (Projeto Jari), Percival Farguar, entre outros que a desafiaram e perderam, sem contar os governos do Brasil, que investiu milhões em troca de um monte de ferro velho e da Bolívia que cedeu território em troca de nada.

por Darci Men.

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(Relatado por Darci Men e baseado em fatos reais)

A relação do homem com os peixes é tão antiga quanto à própria história da humanidade.

Mas o que eu pretendo é contar um pouco da história de um pescador recreativo, ou seja: Aquele que pesca por prazer, além de prestar uma homenagem a uma pessoa incrível que, com sua simplicidade e seu jeito de ser, ensinou-me belas lições de vida.

Trata-se de José Martinez Requena, o Pepe (8.10.1917 / 8.3.1984).

Eu sempre tive a curiosidade de saber por que os espanhóis colocam o apelido de Pepe para quem chama José, mas nunca dei muita atenção e o tempo foi passando.

A explicação veio por acaso, quando, certo dia, um colega me mandou algumas curiosidades e entre elas dizia:

“Nos conventos da Idade Média, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se referir ao São José, diziam sempre: Pater Pretativos, ou seja: Pai Suposto e abreviavam para P.P. Assim surgiu o hábito, nos países de colonização espanhola, de chamar o José de Pepe”.

Pepe nasceu na Andaluzia (Andalucía para os castelhanos), uma província ao sul da Espanha e próxima de Portugal.

É uma região antiguíssima e lá viveram fenícios, gregos, cartagineses, romanos, vândalos, visigodos e, principalmente, os muçulmanos que dominaram a região por oito séculos e só deixaram a região depois da conquista de Granada pelos “Reis Católicos” em 1492. Aliás, Andaluzia vem de Al-Andalus, nome dado pelos muçulmanos à península Ibérica no século VIII.

Sua infância e juventude foram difíceis, pois a região era muito pobre e dominada por latifundiários, militares e pela igreja católica, enquanto a população passava fome. Além disso, era uma guerra após a outra, às vezes pelo poder, como a ditadura de Primo Rivera (1923/1930), outra por questões ideológicas, como a guerra civil espanhola (1936/1939), da qual o pobre Pepe e sua família participaram e sofreram coisas terríveis.

Essa guerra simplesmente arrasou toda a Espanha.

Pepe contou-me que os fuzilamentos eram quase diários e os historiadores calculam que ocorreram mais de 400.000 mortos, sendo apenas 1/3 delas na guerra.

A renda per capita caiu em mais de 30%. Aliás, conta ainda os historiadores, que essa foi uma guerra civil “internacionalizada”, pois de um lado Franco, que depois se tornaria ditador por muitos anos, tinha o apoio dos nazistas alemães, dos fascistas portugueses e italianos e os republicanos contavam com o apoio de Stalin, da União Soviética e de milhares de voluntários esquerdistas de 53 nações de toda a Europa.

Dizem ainda os historiadores que essa guerra foi “alimentada” pela Alemanha e outros países europeus que, após a primeira guerra mundial, “testavam” novos armamentos lá (quem conhece a história da obra prima de Picasso “Guernica”, sabe bem disso).

Nesse “mundo” tumultuado vivia Pepe, até que em 18.1.1942, em Barcelona, casou-se com sua prima, Josefa Perucha de Martinez, a Pepa e, em 2.8.1944 tiveram a primeira filha, Magdalena Martinez Perucha, a Mada.

Em 1950 ele resolveu procurar um lugar melhor para viver, deixou a família em La Carolina, uma cidadezinha da província de Jaén, na Espanha, onde morava e, em companhia do amigo Henriques partiu para as Ilhas Canárias, mas não gostou de lá e partiu para o Brasil, desembargando no Porto de Santos em 25.2.1951.

Aqui, em São Paulo, na Vila Diva, começou a trabalhar com móveis e mais tarde montaria uma fábrica de “Copas” (móveis de cozinha) e naquele mesmo ano, sua esposa e a filha também veio para o Brasil e desembarcaram no Porto de Santos em 11.10.1951.

Mais tarde traria, também, sua sogra, a saudosa Mama Petra, como eles a chamavam (uma verdadeira mãe para ele), além de irmãos e cunhada.

Em 25.1.1953 o casal teve mais uma filha, Maria dos Anjos Martinez Perucha, a Angélica, que mais tarde seria a minha esposa.

Pepe tinha uma personalidade única, não era um individualista, mas dificilmente se apegava muito ás pessoas e seus amigos eram variados.

Gostava de festas, mas sempre a seu modo e a “fartura” que alcançou aqui, contrastava muito com a fome que passou durante sua infância e juventude.

Assim, ele vivia promovendo festas com muita comida e bebida.

Ele era um artesão e fazia verdadeiras obras de arte com móveis e gostava de jogar snooker e dominó, neste jogo ele era quase imbatível, mas o que gostava mesmo era de pescar.

Lá pelos idos de 1975, eu ia até sua casa para namorar a Angélica, mas ele me chamava para sua “oficina” de móveis que ficava ao lado e, no meio do galpão, acendia um fogo improvisado e assava uma costela e, entre umas e muitas doses de wiski, ficava me contando suas histórias.

Como já disse ele adorava pescar e sempre, mas sempre mesmo, vivia me convidando para ir pescar com ele, mas eu, que não gostava muito de pescaria, sempre adiava. Claro que nessas ocasiões o que eu queria mesmo era namorar, mas confesso, gostava de ficar conversando com ele e era recíproco, pois em várias ocasiões ele me confidenciava até seus problemas particulares.

Era um péssimo motorista e, certa ocasião, foi levar a família e amigos para uma pescaria na região do Riacho Grande (Próximo de São Bernardo do Campo). Apesar do alerta dos demais passageiros, passou a entrada e quando percebeu já estava no pedágio da Anchieta, parou o carro no meio da estrada e ficou sem saber o que fazer, até que uma viatura da polícia rodoviária o obrigou a seguir em frente e ele teve que pagar o pedágio e retornar quilômetros à frente.

Em outra ocasião foi levar os amigos para pescar em sua Belina novinha e o carro atolou e só puderam resgatá-la dois dias depois.

Outra vez foi pescar de tarrafa (para quem não sabe, a tarrafa é lançada com as duas mãos e com a boca) e, quando foi lançá-la, foi-se junto sua dentadura e, o mais incrível: Anos depois ele foi pescar no mesmo local e encontrou sua preciosa dentadura e voltou para casa mostrando para todos a sua façanha.

Um dia, de tanto ele insistir eu aceitei ir com ele pescar. Levei comigo minha mãe e meus dois irmão, ainda garotos.

Fomos com a sua veraneio lotada, lá pelos “fundos” da represa Billings e o Pepe que já tinha tomado uma e tantas outras ia, com seu jeitão único, contando um filme do Gordo e Magro que tinha assistido e que, pelo modo como ele contava, ficou gravado na memória de todos.

O filme retratava os dois “heróis” em um trem a vapor fugindo de alguma coisa e como não tinham mais lenha para alimentar as caldeiras, um deles ficava gritando “mais lenha” e o outro passou a utilizar a madeira do vagão até ficar só com a locomotiva.

Pepe, onde você está certamente não tem o wiski que você tanto gostava, mas não vai faltar colega de pescaria. Pra começar, não se esqueça que São Pedro também era um pescador!

Por Darci Men (Por enquanto perdido na selva).

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(Relatado por Darci Men)

Era bem relaxante observar naquela casa o aquário de cor violeta aonde um peixinho dourado, vindo do oriente distante, fazia belas evoluções, cortando a água com o seu corpo ágil e elegante que lembravam os grandes artistas circenses.

Durante o dia a luz do sol refletia na água; durante a noite era a grande luminária no teto que se espelhava na água meio turva, dando a impressão de que a lua vinha visitar aquele minúsculo mundo, transformando-o em um lago dourado.

Um dia botaram no aquário um peixe azul, vindo não sei de onde. Era uma criatura esquisita, cara feia, olhar distante e do tipo truculento.

Também sabia fazer suas evoluções, belas piruetas e até saltos espetaculares.

Certa vez, num desses mergulhos, acabou esbarrando no peixinho dourado. Pararam os dois, olho no olho, ambos com rancor latente e falaram os mais horríveis palavrões na língua inaudível dos peixes.

A partir de então, não houve mais paz no aquário. O que para mim fora antes um “lago dourado” em um pequeno e divertido mundo, passou a ser uma arena de combate, um vaso de vidro bojudo, pequeno demais para conter o ódio de dois peixinhos decorativos.

O dourado, como morador mais antigo do aquário, achava que tinha todos os direitos. O azul dizia só reconhecer o direito da força e fazia vagas ameaças.

Certo dia houve uma disputa por uma migalha. O peixe azul após breve luta ficou com o troféu. O rival achou deselegante brigar por comida e fez uma retirada estratégica e honrosa, saindo a nadar em serenas rabanadas e olhando com desdém para o seu rival.

Enquanto o peixe azul comia a migalha da vitória, o outro recitava discretamente a história da família.

A sua gente morava nos melhores rios do Japão. O seu avô era o peixe predileto de um mandarim muito importante que o alimentava com as iguarias mais estranhas e delicadas do Oriente.

Seus antepassados todos eram ilustres; a sua ascendência se perdia nas cinzas dos séculos; e era certo que o mais remoto de seus ancestrais tinha nadado feliz nos rios do paraíso terrestre.

O peixe azul resmungou que não era nobre e que não acreditava nessas tolices de antepassados. Não se lembrava de seus pais. Achava até que nunca tivera avós.

Uma noite a luta foi violenta. Eu quis intervir. Cheguei tarde. O peixe dourado estava morto.

Comecei a fazer reflexões amargas. Aquelas duas criaturinhas minúsculas, delicadas, coloridas e ornamentais também conheciam o ódio e a ambição, tinham o seu egoísmo e sua maldade. Que se podia esperar então dos animais maiores?

Inclinei-me sobre o aquário e preguei um eloqüente sermão ao peixe assassino sobre a fraternidade e sobre o amor ao próximo. O peixe azul não me deu ouvidos. Nadava imperturbável. Tentando talvez derrubar com uma cabeçada a vidraça que se refletia no vidro do aquário numa mancha luminosa e tortuosa.

Fiz os funerais do peixinho dourado. E nos dias que se seguiram, observando as pessoas daquela casa, compreendi que não tinha razão para censurar o monstrinho azul.

Eu via um marido que odiava a sogra e não vivia em paz com a mulher, que, por sua vez, vivia falando alto e aborrecendo todos ao seu redor. Uma sogra que odiava o genro e não compreendia a filha. Uma filha que aborrecia a mãe e não conseguia sequer se relacionar com a própria irmã.

As criaturas não se entendiam. Havia disputas tremendas e um dia a filha arranhou a cara da própria irmã com as unhas aguçadas e vermelhas, na frente das crianças menores.

De manhã discutiam para ver quem sentava no melhor lugar à mesa. À hora do almoço disputavam com palavras ásperas e gestos brutos os melhores bocados. Os dois rapazes se atracavam porque, embora irmãos, pertenciam a partidos políticos inimigos, a clubes de futebol rivais, a sociedades recreativas adversas.

Não havia paz naquele aquário de peixes grandes que não tinham nem ao menos o colorido alegre e a elegância de movimentos dos peixinhos do aquário menor.

Quiseram botar um peixe verde no aquário da sala. Pedi à senhora da casa que não fizesse isso. Era preciso que naquele lugar houvesse ao menos um cantinho onde morassem a paz e a serenidade. Assim o peixe azul ficou senhor do aquário.

E, depois de alguns dias, quando eu o imaginava no melhor dos mundos, descobri-o morto.

Compreendi, ao cabo de fundas reflexões, que os peixes, como os homens, precisam de luta para viver, se não lutam, se não alimentam ódios, se não se agitam, como é que vão ter a certeza de que estão mesmo vivos?

A dona da casa me censurou:

- Está vendo? O senhor é o culpado. O coitadinho morreu de tristeza por falta de companheiro. Se me tivesse deixado botar o peixe verde…

Então, façamos mais reflexões: Será que nós, seres racionais, não somos capazes de viver em “aquários”, onde as disputas sejam resolvidas dentro do bom senso?

Qualquer semelhança com nossa vida real não é mera coincidência.

Por Darci Men.

(Adaptado e relatado por Darci Men)

Em uma ocasião, minha filha Karina veio com a seguinte conversa:

- Pai, eu sei que você não gosta de celular, mas comprei um novo aparelho e você não quer ficar com o antigo? Olha que é um excelente celular: Tira fotografias, acessa a internet, toca música, tem jogos e até serve como telefone!

Bem, eu realmente não gosto de celulares, acho um incomodo e vivo esquecendo o danado aqui e ali, mas acabei aceitando, afinal dizem que cavalo dado não se olha os dentes.

Isto me lembrou de uma crônica que li algum tempo atrás, acho que era do Diogo Mainardi, mas não tenho certeza. Na ocasião tinha levado minha “garota” ao médico e lá estava um monte de revistas para passar o tempo. Acabei lendo um texto que achei muito interessante e vou reproduzi-lo com minhas palavras:

O telefone celular é uma novidade bem recente que ainda não consta em muitos dicionários.

O mestre Aurélio morreu conhecendo, no máximo, um telefone sem fio.

Na maioria dos dicionários, vai encontrar assim: Celular: que tem células; celulífero, celuloso. Não fala nada de telefone. Mas o telefone celular tem células? Mas, isso tudo nós todos temos. Muitas. Menos o ovo que só tem uma e não fala ao telefone.

Porque esse aparelhinho tão sofisticado se chama celular? Eis a grande questão. Poderia se chamar telefone atômico, móbil (como o chamam os espanhóis), ou telefone molecular. Poderia ser telefone Celulóide. Mas não. É telefone celular e não se fala mais nisso.

- Se é celular é celulífero, será que isso deve significar que quem o usa é um viciado em células? Já celuloso seria o sujeito que fica todo metido a besta com o seu celular. Aquela coisa pegajosa, aquele cara que não larga o aparelho nem para ir fazer as suas necessidades. É o usuário celuloso. Urina com ele em uma das mãos.

Diz mais o dicionário: relativo a cadeias penitenciárias. Agora complicou mais ainda. Cadeias penitenciárias? Talvez porque os presidiários brasileiros gostam tanto de celular. Será que o mestre Aurélio já previa isso?

- O fato é que a coisa pegou e quem não tem, está, literalmente, por fora. Fora do ar. É de deixar qualquer um de boca caída e torta. Sim, porque cada vez eles estão menores e com maiores funções.

Outra coisa que não dá para entender é por que a secretária do celular se chama “caixa postal”. Que se sabe, postal é relativo a correios. E caixa é caixa. Ou será que o recado fica dentro de uma caixinha, esperando o dono para abri-la?

- Claro que já inventaram a piada do português que recebe uma ligação da esposa, em pleno motel, e, assustado, pergunta:

- Maria, como é que você sabia que eu estava aqui no motel?

E quando o celular do amante toca debaixo da cama ou dentro do guarda-roupa? Não há caixa postal que o salve. Outro dia estava no jornal que o ladrão se escondeu dentro de um sofá e não é que o celular dele tocou? Preso com a boca na botija. Ou seria no bocal?

- Certo está aquele que é arredio a tal novidade, afirmando: “Ta louco, meu. A minha mulher vai ficar atrás de mim o dia todo”. Só que esquece que, como toda a novidade, pode-se desligar.

Mas brasileiro é sempre desligado e acaba se “desligando” que pode desligar o tal aparelho.

Pouca gente sabe, mas a Rainha Elizabeth II, da Grã-Bretanha, já foi mecânica de automóveis.

Desejando contribuir para o esforço de guerra, em 1.944, a então princesa, de 18 anos, alistou-se no serviço territorial auxiliar e, para dar o exemplo à população, começou a fazer um curso de mecânica.

Durante o curso, aprendeu a montar e consertar viaturas militares. Ela era tratada como os demais, só que dormia todas as noites em um castelo.

No dia do teste final, o Rei Jorge VI, fez questão de assistir e ver pessoalmente a jovem princesa, de macacão, toda suja de óleo, dar partida no carro que acabara de montar.

Para decepção da Princesa o motor não queria pegar (o rei mandara, discretamente, alguém desconectar um cabo).

Revelada a brincadeira, com risadas gerais, o cabo foi recolocado e o motor pegou.

Ela passou no teste e, durante muito tempo foi mecânica muito dedicada.

Ela pode ter sido mecânica, mas duvido que conheça uma peça de automóvel que só nós brasileiros conhecemos. A famosa “rebimboca da parafuseta”.

Cláudio Carsughi, um dos mais renomados conhecedores de carros deste país, assim definiu a tal peça: – Ela é tão importante no carro que, até hoje, nunca nem ninguém conseguiu vê-la. Por isso diz-se que todo o problema não diagnosticado de um carro, advém da tal peça.

Dizem que o primeiro protótipo dessa peça se chamava “RETRASMÓVEL”, ou seja: Rebembocadeira de tração automática leve da semidescompressão subatômica móvel.

Certa vez meu filho Fernando me ligou, já tarde da noite, todo aborrecido:

- Pai, meu carro pifou! Parece ser um problema elétrico, o motor gira, mas não pega, já examinei tudo e não consigo fazê-lo funcionar. Eu logo perguntei:

- Tem combustível? Já examinou os fusíveis, cabos de velas, carvão do distribuidor, condensador? Ele respondeu mais desanimado ainda:

- Claro que tem combustível e tudo que você falou eu examinei mais de uma vez! Eu pensei um pouco, não sabia mais o que dizer, até que recomendei:

- Então chama um mecânico. Ele respondeu de pronto:

- Há esta hora, onde vou achar um mecânico? E continuou: – O pior é que vou precisar do carro amanhã bem cedo! Então eu voltei a recomendar:

- Então chama um guincho, traga o carro até aqui, pegue o meu e amanhã eu examino isso para você com calma.

Assim foi feito e logo na manhã seguinte eu fui examinar o carro. Olhei com calma tudo: Testei os fusíveis um a um, olhei toda a parte elétrica, examinei o sistema de injeção de combustível, enfim, tudo que eu sabia de carro, mas não consegui resolver o problema. Aí liguei para o meu amigo Carlão, que tem uma oficina bem perto da minha casa:

- Carlão, me ajuda que o carro do meu filho está me dando um “baile”. Aí lhe expliquei tudo que já tinha feito. Ele veio com um de seus mecânicos e empurrou o carro até sua oficina.

Mais tarde fui buscar o carro. Logo que entrei notei no rosto dele um sorrisinho sombeteiro. Logo perguntei:

- E aí Carlão, consertou o carro?

- Claro! Está perfeito, pode levá-lo.

- E quanto ficou a “bronca”?

- Nada não, fica por conta da nossa amizade!

- Obrigado, mas afinal qual era o problema? Ele respondeu na “bucha”:

- Foi a “rebimboca da parafuseta”!

Aquela frase foi como uma senha e logo todos os mecânicos da oficina pararam de trabalhar e se reuniram a nossa volta e começaram as gozações: Logo um deles falou:

- Carlão, explica direito para o rapaz, e com o olhar bastante sério disse para mim:

- Olha, na verdade o problema foi no “pináculo descendente distal”, sabe aquele que gerencia a tal da rebimboca! Outro logo corrigiu:

- Pô, Pedro, assim o rapaz vai ficar mais confuso ainda e olhando para mim, disse:

- Olha, não liga para esse caras, eles só falam “abobrinhas”, na verdade o problema estava no “grampolho do pré-fuxo”, sabe, aquela peça que fica perto da “retranqueta do polidor”, aquela, azulada, ao lado da “riboleta”.

Nessa altura eu pensava: – O que fiz para merecer isso?

E as gozações continuaram e todos tinham explicações para o problema, foi um festival de termos:

- Cara, você esta “por fora”, foi um “mosquito tsé-tsé na chupeta do cárter”.

- Que nada, foi o “rolamento da buzina”.

- Olha, eu quase tenho certeza que era o “parafuso regulador do pino bola”.

- Nada disso, eu é que examinei e era o “tensor da bucha do rolamento do escapamento”.

E continuaram indicando o defeito: Catraca do pinhão da planetária, birosca do istopô, burrinho mestre dos cavalos do motor, cossecante do ph da água do radiador, turboencabulador da cremalheira ventilada e tantas outras.

Aí não agüentei mais e gritei:

- Podem parar! Afinal vocês vão ou não me explicar qual foi o problema?

- Foi o fusível, – disse o Carlão – um único e mísero fusível. Aí para amenizar as gozações, ele continuou:

- É muito raro, mas às vezes isso acontece com fusíveis. O rompimento é tão pequeno que você testa e ele está bom, mas basta ligar na corrente elétrica, ele aquece e “corta”.

Não adiantou as explicações e até hoje sou obrigado a agüentar as gozações daquele pessoal e, naquela oficina, sou conhecido como o homem da “rebimboca da parafuseta”.

A rebimboca da parafuseta

(Relatado por Darci Men)

- É grave doutor?

- Não se você seguir corretamente as minhas recomendações. Pra começar, o senhor pode esquecer-se da cerveja que tanto gosta – Disse o médico. E continuou: – Pelo menos durante dois anos só vai beber leite.

- Outra vez, doutor?!

- O que?!… O senhor já fez esse tratamento?

- Já. Durante os dois primeiros anos da minha vida.

Essa piadinha ilustra bem a fixação que os homens têm pela cerveja, essa bebida que, sem sombra de dúvidas, é uma preferência mundial.

Dizem que a cerveja é uma das primeiras bebidas alcoólicas produzidas pelo homem e, historicamente, existem registros do uso da bebida desde 4.000 anos AC, quando os Sumérios já adoravam a “loirinha”. Só não sei se na época ela era “loirinha”, mas não importa, o fato é que eles adoravam e até tinham uma Deusa da cerveja, chamada “Ninkasi”. Nos dias de hoje, as “deusas” são outras: Geralmente aquelas modelos seminuas que fazem as propagandas de cerveja.

Tem até um Faraó do Egito que ficou conhecido como o Faraó-cervejeiro. Ransés III (1184/1153 AC), para acalmar os Deuses, doou ao templo de Amon cerca de um milhão de litros de cerveja (Como bebiam esses deuses!).

O Famoso Código de Hamurabi, do Rei da Babilônia, (Aproximadamente 1.750 AC), já incluía leis de comercialização da cerveja. Também não sei se existia competição entre os fabricantes, nem se faziam propagandas, do tipo: “Cerveja que desce redondo” e coisas do gênero, mas já tinham marca. Isto ficou comprovado depois que arqueólogos encontraram ânforas com o símbolo do fabricante da cerveja.

Já os antigos romanos não gostavam muito de cerveja que era considerada a bebida da plebe e dos bárbaros.

Na época de Jesus, a cerveja era consumida nas refeições em grande escala, principalmente nas casas dos menos “abastados”, não como bebida alcoolica, mas como acompanhamento da refeição.

Bem, o fato é que a cerveja tornou-se uma “companheira” dos homens de hoje e não pode faltar nas reuniões sociais ou mesmo nos encontros casuais. Já inventaram até o dia da cerveja (às sextas-feiras) e tem até aquele que afirma:

- Cerveja faz mal meu. Quando falta!!!

E aquele outro que afirma orgulhoso:

- Depois de mulher a coisa que mais gosto é de cerveja! Não gosto de dinheiro, tanto que, quando tenho algum gasto logo com cerveja! Outro mais radical aconselha:

- Evite a ressaca da cerveja, mantenha-se bêbado. Ou ainda:

- Não maltrate o amante da cerveja, encaminhe-o ao bar mais próximo. E aquele que perguntou:

- Cerveja mata?

O outro respondeu:

- Sim! Sobretudo se a pessoa for atingida na cabeça por uma caixa de cerveja, ou ainda por infarto no miocárdio, caso um velhinho mais afoito olhar aquelas modelos deslumbrantes seminuas, fazendo propaganda de cerveja.

Mas falando de cerveja, não poderia deixar de mencionar o meu amigo e compadre Tuca (um verdadeiro amante da cerveja).

Anos atrás ele tinha um bar perto da minha casa e meu cunhado Rinaldo, outro amante da “loirinha”, veio me visitar e eu o levei ao bar do Tuca. Aliás, falando do Rinaldo, acho que ele deve ter incorporado algum espírito romano, pois atualmente só fala de vinhos, coisas dos amantes do álcool.

Mas vamos ao Tuca. Assim que chegamos ao seu bar, ele abriu duas garrafas de cerveja e três copos (ele era assim, servia o cliente e se servia também).

Depois de quase uma dúzia de garrafas vazias, acabamos os três bêbados ou “borrachos” com falam os espanhóis e ficamos os três cantando aquela música da Elizeth Cardoso: “Eu bebo sim, estou vivendo, tem gente que não bebe está morrendo…”.

Algum tempo depois chegou minha irmã e minha mulher e nos “convidou” a ir para casa, deixando o pobre Tuca desolado de perder os companheiros de bebedeira e o Rinaldo foi cantando o hino nacional de trás para frente.

Outra do Tuca aconteceu no último dia 31 de dezembro, quando fomos a um churrasco na casa de um amigo.

O Tuca “deu um jeito” de eu levá-lo no meu carro. A intenção era clara: Sem precisar dirigir, ele podia tomar todas e mais um pouco.

O pior é que no dia seguinte fomos ao apartamento de outro amigo para um almoço e ele me “tapeou” de novo e tive que levá-lo novamente.

Finalmente uma piadinha para descontrair:

Duas formigas japonesas encontraram na rua, ao mesmo tempo, uma latinha de cerveja com restos do precioso líquido.

Como sempre faz, a cerveja acabou “atiçando” a amizade das duas até que uma perguntou a outra:

- Qual é o seu nome?

- Fu.

- Fu o que?

- Fu Miga.

- E o seu nome, qual é?

- Ota.

- Ota o que?

- Ota Fu Miga.

A Cerveja

(Relatado por Darci Men)

São Paulo, a terra da garoa, nos últimos tempos transformou-se na terra da “chuvoa”, de tanta água que tem caído. Aliás, não é só aqui, por todo lado só se ouve falar em enchentes, desmoronamentos, inundações e por aí a fora.

Nessas horas você vê todos correndo da chuva, ou será que é correndo na chuva? Logo alguém ensina:

- Ô meu! Não sabe que correndo na chuva você vai se molhar mais que andando? Dizem os cientistas que os pingos da chuva podem cair diretamente sobre a cabeça da pessoa ou, quando a pessoa correr, encontrar-se diretamente com ela. Como a área da superfície da frente de um indivíduo é muito maior do que a cabeça e os ombros, você molha-se mais se correr do que andando normalmente!

O melhor mesmo é curtir a chuva e fazer como o Gene Kelly, no famoso filme “Cantando na Chuva” ou Singin`In The Raim, de 1951. Aliás, dizem que quando Gene Kelly gravou aquelas cenas estava com 39 graus de febre. Pelo jeito ele gostava mais de chuva que os paulistanos!

Mas os paulistanos gostam mesmo de chuva? Tem de gostar! Não tem outro jeito! Quando não é chuva é tempestade e quando não é nem uma das duas é a irritante garoa (que não deixa de ser uma chuva). Quando faz sol pela manhã chove à tarde ou vice versa.

Portanto o paulistano gosta de chuva e não se fala mais nisso. Ele é “perseguido” pela chuva, veja alguns exemplos:

a) Diariamente enfrenta sol, calor, frio e, principalmente, a chuva. Tudo isso no mesmo dia.
b) Tem a mania de lavar e polir o carro no final de semana, mas basta terminar o serviço e cai aquele temporal.
c) Passa a temporada na praia, mesmo sabendo que vai chover a maior parte do tempo. Já chama Praia Grande de Praia Granchuva e Ubatuba de Ubachuva. E assim por diante.
d) Quando leva o guarda-chuva não precisa dele, só estorva. Mas quando não leva, é “batata”, volta todo molhado!
e) Compra móveis novos para pagar em “trocentas” prestações e a enchente estraga tudo.
f) Mas, o duro mesmo é enfrentar o “manda-chuva” (seu patrão ou chefe). Geralmente esses caras são tão chatos que fazem até “chover no molhado”.

Mas a chuva também trouxe coisa boa para o paulistano, basta lembrar-se de algumas obras e de artistas que usaram o tema, entre elas eu destaco “Os Demônios da Garoa” e as inesquecíveis obras de Adoniram Barbosa, Mário Lago. Ataulfo Alves e tantos outros. Basta lembrar-se deles e a gente tem vontade de cantar suas músicas, algumas delas:

Trem das onze, de 1965 (acabou virando musica símbolo da cidade de São Paulo). Vamos cantar juntos: “Eu não posso ficar, nem mais um minuto com você, sinto muito amor, mas não pode ser, Moro em Jaçanã…”.

Samba do Arnesto, de 1958: “Arnesto nus cunvidô, ele mora no Brás, nóis fumu não encontremu ninguém…”.

Amélia. De 1961: “Ai que saudades da Amélia, aquela sim, é que era mulher. Às vezes passava fome ao meu lado e achava bonito não ter o que comer…”.

Salve a chuva gente!!!

A chuva
(Relatado por Darci Men)

História de corintiano

(Relatado por Darci Men e baseado em fatos reais)

Meu amigo Scooby pediu-me para contar uma história de corintiano. Fiquei me perguntando: – Acho que ele não me conhece bem! Eu, um palmeirense, contar história de corintiano?

Mas pensando bem, acho que ele me conhece melhor do que imagino, ele sabe que eu sou um pobre palmeirense, rodeado de corintianos por todos os lados: Minha mulher, meus filhos, meus sogros, meus cachorros, gatos e até a tartaruginha é corintiana. Dia desses fui dar-lhe uma verdura bem verdinha (linda mesmo) e a danada recusou, logo em seguida a vi saboreando um pedaço de maça que encontrou pelo chão, já “preta e branca” de tanta sujeira. Ai de mim, sacanagem não acha?

Portanto, história de corintiano é o que não falta para mim e vou contar uma bem antiga, de quase meio século.
Meu sogro Pepe, além de gostar muito de pescaria, era um corintiano roxo.

Na década de 60 o grande rival do Corinthians não era o Palmeiras, mas o Santos, do Rei Pelé e, em 20.9.1964 estava programado um clássico alvinegro, na Vila Belmiro, e o Pepe resolveu que não iria perdê-lo por nada.

Pegou seu V-8, um Pontiac preto 1951, a mulher, as duas filhas e o Luis (na época era namorado da Magdalena, que mais tarde viria a ser minha cunhada predileta) e lá se foram pela famosa estrada velha de santos.

Se tem uma coisa que admiro em corintiano é a persistência. Naquele dia o calor estava infernal, a velha e famosa estrada velha de Santos, toda congestionada, mas o Pepe chegou lá e logo percebeu que o problema era mais embaixo, ou em cima não sei, pois o local estava tão lotado, que mal dava para se mexer, tinha mais corintiano que chuchu na cerca e o velho estádio da Vila Belmiro recebia um recorde de público, quase 33 mil pagantes.

Ele deixou as mulheres no carro e, acompanhado do Luis conseguiu entrar no estádio. Nem bem começou a partida, e a super lotação do estádio teve sua conseqüência e parte da arquibancada caiu, ferindo mais de 180 pessoas (felizmente ninguém morreu).

Gritos, correria entra e sai de ambulâncias e nada dos dois aparecerem, até que a dupla de espanhóis surgiu no meio da multidão, assustados, mas ilesos e o Pepe reclamando em seu sotaque castelhano: – Mala Letche, no consegui nem ver La pelota rolar.

Nem preciso dizer que a partida foi suspensa e remarcada para o dia 30.9.64, no Pacaembu e acabou ficando em um mísero empate de 1X1, gols de Flávio para o “timão” e Pelé para o Santos. O curioso nessa partida é que o “Rei” conseguiu perder um pênalti, que foi defendido pelo goleiro corintiano Heitor.